Sinopsis:
The Host es una película coreana malísima que es una mezcla de: In the mood for love (por la utilización de encuadres poéticos y música clásica cada dos por tres), Resident Evil (por el rollo bacteriológico, sin lógica, de contagiarse y huir y tal), de Alien (por el monstruito que te persigue), de Predator (por los labios abatibles sin sentido que tiene el monstruo) y Gozilla (por el rollo de un monstruo que sale del agua y tiene una “guarida”). La película en si no avanza, son 10 minutos introducción, luego 100 minutos larguísimos donde apenas se avanza en la historia y luego el final de otros 10 minutos.
Por lo que me he enterado al ver la película, es que: hay un monstruo que lleva toda la vida viviendo en un río, y un día le da por salir y comerse-secuestrarse personas, entonces el monstruo secuestra por que si a una colegiala, pese a que mate y tal a todo el mundo, pero da la casualidad que a la niña no. Entonces el padre como que se enfada por que ha secuestrado a su hija, y entonces se apunta él y toda la familia: El abuelo mugriento, la hermana pava que lleva un arco a todas partes y el hermano maki problemático; A rescatar a la niña.
Pero de repente aparece el gobierno y gente vestida de astronauta amarillo, y les llevan a un hospital por que si, por que al parecer hay un virus. Debe de ser por que como el monstruo ha salido del río, y el agua tiene mucha mierda, pues claro hay hay bacterias a casco porro. Entonces como remedio anti-bacteriano, esta el echarse humo encima, que hay una perra grande con el humito, que sale por todas partes, y venga humito por allí, y venga ventiladores con humito por allá. Como luego se ve que el humo sale caro y contamina, no vuelve a aparecer en toda la película salvo al final. Pero se tiran asi un buen rato. Entonces como el padre, que además tiene el pelo oxigenado, que no se por que la gente se piensa que decolorarse el pelo a mechas por toda la cabeza queda bien, cuando a NADIE, absolutamente a NADIE le queda bien eso, que ademas es cutre y te jode el pelo dejándote el cabello como los alambres de un gallinero, y aun así la gente continua haciéndolo. Pues decia, que como el padre, al parecer le salpicó la sangre del bicho, le tienen en el hospital metido en plástico de envolver la comida, bueno a ratos, por que al principio es como que importa mucho eso, luego no, luego si y luego se olvidan, al igual que del humo y de lo que le pasa en la espalda, que según te dejan entrever el padre tiene algo que “se mueve y crece en la espalda”.
El monstruo lleva a la niña a un hueco que hay por los subterráneos, junto con las otras victimas, y ella es la única, gracias a dios, que sobrevive, y como no puede salir de ahí, pues para evitar que se la coma el bicho, se hace la muerta o se mete en un agujero prefabricado y ciego que hay, que también es casualidad que estando en una red de alcantarillas, el único tubo que hay allí, este ciego, y que ademas la fosa esa, no tenga escaleras. Eso es culpa del gobierno. El caso es que ya por la noche, la niña se le ocurre llamar por teléfono móvil a su padre, que esta en el hospital metido en el papel flim y en vez de ser clara y concisa solo murmulla -tengo frío, tengo hambre, esta oscuro-. El caso es quejarse, y un claro reflejo de como es la adolescencia de estos días, que solo sabe pedir.
Entonces los familiares le dicen a un policia que por allí pasa, que la niña esta viva y tal, que lo más seguro es que este viva. Y ahí se cumple la frase de Hipatia de “es más lo que nos une que lo que nos separa” el policía se ríe de ellos y les manda a la mierda, como aquí vamos. Entonces les da la neura de escaparse del hospital. Va un montón de peña por un pasillo, todos iguales vestidos y como el padre lleva mechas y tiene que estar metido en el papel flim, pues les pillan (otra pega hacia las mechas, ¡es que solo traen problemas!) y dan la alarma. Y bueno tras una mini persecución intensa por los pasillos consiguen meterse en un ascensor y en lo que dura el trayecto de bajada, les da tiempo por teléfono, a llamar a “uno de por ahí” para que les prepare una furgoneta de huida. Llegan al parking, ahí esta la furgoneta, salen escopetados hacia ella, pero como la hermana es pava, se queda parada mirándoles seriamente, esperando la teletrasportación hacia el asiento, entonces reacciona y ya se pone a correr y tienen que dar un rodeo para cogerla. Otro dato de empata con Corea, es que además de la policía flipada, es que los hospitales también funcionan de pena, por que entre los 200 enfermeros, médicos y personal que salen a pillarles, ninguno es capaz de ello, y eso que tardan la de mil en salir del parking, por que tienen que salir por una rampa helicoidal de esas que se hacen eternas, y tiempo da de sobra para llamar a la policia y que vengan, o de ponerles barricadas.
El caso es que luego aparecen en un hangar o algo así, y esta el abuelo hablando con 4 personas, que tardas un tiempo en darte cuenta de que no son los que iban en la furgoneta, si no otras personas, unos mafiosos o algo así, por que los coreanos entre si se parecen un huevo. Entonces a cambio de dinero les da un mapa de las alcantarillas, una furgoneta, y unas escopetas. Que le hubiera salido más barato comprarlo todo él pero bueno, es lo que tiene añadir intermediarios en el proceso de venta.
Mientras que pasaba lo del hospital, tengo que remontar a una escena, en la cual salen unos tíos vestidos con un mono amarillo, humeando el contorno del río (ya dije antes el porque de ahumar) y bueno el conductor de la furgoneta, que tiene una visión HD plus, por que conduciendo bajo la lluvia en la oscuridad de la noche, con el mono puesto, por debajo de un puente, ahumando y demás, es capaz de localizar en un recoveco oscuro junto al muro de hormigón en un charco un billete mojado, que yo no fui capaz de ver (y eso que tenia puestas las gafas) hasta 10 segundos después de tenerlo entre sus manos mostrándolo a cámara. Claro esta el bicho se los come. Y al parecer es esa la furgoneta que les vende los mafiosos de antes a los fugitivos (que hay que ahorrar presupuesto en las películas, no vamos a estar cada día con un coche nuevo).
Entonces por que si, se van a una zona. Y como es un área restringida por que hay un monstruo y un virus en esa zona, son fugitivos, llevan unos monos que no son los que llevan los operarios, y en los asientos de atrás, los cuales se ven perfectamente por las ventanillas, hay dos personas tapadas con una manta. Pues tras una charla rara, que tampoco sabes a donde quiere llegar, el abuelo al final le da una bolsa de basura con un vaso de papel de fideos instantáneos lleno de monedas brillantes, y mientras el guardia coge la bolsa y ojea su interior, la furgoneta con parsimonia se cuela. Luego hay una escena en la que sale el de las mechas corriendo detrás de la furgoneta tragándose el humo del tubo de escape, lo cual es malísimo, pero son otras culturas y hay que respetarlas.
Entonces por que si, aparecen dos niños que hacen los personajes de pícaro mayor y pícaro pequeño e inocente, se meten a “tomar prestado” de no se donde, un montón de comida. Dinero no cogen por que el dinero no se puede comer, y lo que hay es gusa. Entonces a la vuelta, el monstruo aparece, y se creen los niños que por correr se van a salvar, por que vamos, eso pega dos zancadas y te pisa la cabeza en tres segundos. A estos niños, tras capturarlos los lleva al foso, y el pequeñito tiene la suerte de la colegiala, pero el otro la ha espichao, y la niña pues bueno ya tiene con quien hablar.
Luego aparecen la familia, comiendo donde los niños han estado “tomando prestado”. Mientras comen, de la nada aparece la colegiala, y en un momento piensas, pues será que el de las mechas de tanto tragar humo de tubo de escape, ya tiene alucinaciones, pero cuando ves a la pava que también la mira y tal, dices -¡Ah no! Que esta ahí de verdad, pues ya esta, ya se acabó la película, ya la han encontrado. Como todo en esa película es “Aparece por que si”...- Pero luego ves que no, que la niña sigue en el pozo (que obsesión tienen con las niñas en los pozos y los teléfonos moviles) y esta ahí hablando con el niño de comida y bueno resulta que la niña es como Windy Sulca que le gusta la cerveza (esta juventud...).
Luego al día siguiente, o esa misma noche, no sé, el moustro esta sentado delante de donde esta la familia. Se da cuenta de ello el de las mechas, por intuición. Entonces el abuelo la familia, le pega un disparo, el animalito pues arremete contra la cabaña de hojalata/almacén, y la vuelca. Y como esta lloviendo pues se mojan y tal. Entonces le meten más disparos y matan el monstruo. Salen fuera, es de dia, ya no llueve y el monstruo esta como muerto, le pegan un disparo más y sale por patas, por que ya no es por matar si no por ensañarse y eso ya no gusta. Van tras él disparandole, no le da ninguno (y eso que son 3 pistolas y el monstruo es grandecito) pero coge el bicho y en vez de meterse en el agua, pues se pone a hacer piruetas por el puente (cosa que le gusta mucho) antes de lanzarse al agua. Por el fondo vienen los militares, los cuales, pues van despacito y tal andando, para capturar a los fugitivos que con pistolas se enfrentan al monstruo. La pava se quedo con las ganas de pegarle un flechazo al animalito, por que se abra gastado un pastonazo en las clases de tiro con arco y en el propio arco con sus flechas, ya que, o matas a un monstruo o no lo amortizas en la vida, y ocasiones como estas de aparecerte uno en el río de tu ciudad, pues hay pocas.
Como vienen por el fondo los militares, deciden irse a la misma velocidad que los militares se acercan, es decir: andando. Pero el abuelo, ve una cosa en el agua o algo así (los coreanos tienen que tener una visión extraordinaria, por que yo no vi nada) y le dice a los hijos que se vallan, que va a matar al monstruo de una vez. Le cambia el arma al hijo, que por lo visto le quedaba una bala (y eso que antes dijo que no quedaban más) y el abuelo pues se queda esperando a que el bicho saliese del agua. Y como el bicho es muy noble, pues en vez de atacar como un depredador normal, es decir por sorpresa, lanzándose en placaje desde el agua, como un cocodrilo, pues sale del agua y va por el caminito corriendo hacia él, como los toros.
Aprovecho para comentar otra cosa, que me parece muy estúpida de los monstruitos de ficción depredadores, y es la manía que tienen los directores de hacerles “aullar” cada dos por tres: típica escena de el monstruo que da tres pasos, coge aire, suelta un aullido/rugido hacia todas las direcciones y sigue andando. Cuando salvo los putos loros, que están haciendo nidos en los pinos de los parques de mi ciudad, que son los únicos animales que se pasan todo el día pegando graznidos, ya que ningún animal le da por aullar gratuitamente salvo cuando se tiene que comunicar con otro de su especie, y cuando lo hacen apenas abren la boca, cosa que en estas películas están constantemente haciendo, incluso lo ves venir, de coger inclinarse el bicho abrir de par en par la boca y soltar el rugido. Es algo vital para un cazador el no hacer ruido, aque eso se lo saltan a la torera, por que queda “chulo”.
En fin, que teniendo el abuelo el moustro a dos pasos, le falla la munición de la pistola, y se lo acaba cargando el bicho (Si ya lo dijo antes que no tenia balas, a que vas a hacerte el héroe) y por si había dudas de si lo había matado, el monstruo le pega un viaje que o le ha matado o ya no vive. La pava se vuelve a quedar con las ganas de pegarle el flechazo. El de las mechas se queda en shock, y se queda llorando al padre al cual le tapa el rostro con un papel mojado, el maki y la pava ponen pies en polvorosa. Los del ejercito pues de tanto andar acaban llegando a donde esta el cadáver del padre y bueno pues arrestan al de las mechas.
El maki de repente aparece en una parte de la ciudad donde hay una tintorería, que esta ahí el operario de la tienda trabajando a las altas horas de la noche, ya que el hecho de que un monstruo radiactivo asesino, este en tu ciudad, pues no es motivo para arriesgarse a que te echen del curro. Entonces el maki es como que ha llamado a un compi suyo, que trabaja en una empresa de telecomunicaciones, para que localice la llamada que hizo la sobrina, para saber donde esta la niña. Pero, como dije antes, la presencia de que un monstruo radiactivo asesino no es motivo para irse de la ciudad, los trabajadores de la empresa de telecomunicaciones (llamados vulgarmente “telecos”) han preparado una trampa para atraer al maki hasta allí, capturarle y cobrar la recompensa (otra vez el dinero de por medio). Pero el tío que es avispado, consigue con su sangre fría, mientas le acechan, enterarse de donde procedió la llamada. Entonces pasemisí-pasemisá, logra escapar de todo un edificio lleno de trabajadores persiguiéndole y se queda sopa debajo de un puente, no sin antes haber enviado un mensaje a sus hermanos de donde estaba la muchacha.
El de las mechas aparece en un quirófano improvisado en el remolque de un camión, donde le hacen un taladro en el celebro, sin anestesia ni nada, que tras una noche de curación, pues ya se le retira la venda y el tío pues esta perfectamente, solo tiene un agujero de medio centímetro en su cabeza hacia el cerebro hecho con una broca, eso con un poco de Betadine se cura, además la medicina oriental esta muy avanzada. Así que con una vía de oxigenación directa al celebro, el tío es capaz de levantarse de la camilla, tomar por rehén a una gorda y arrastrarla hacia fuera mientras corre hacia un vehículo en marcha y se escapa de toda una multitud.
La pava, como se ha quedado con las ganas de hacer algo en la película y por huevos tiene que utilizar el arco, que queda muy chulo. Al leer el mensaje del hermano, se va corriendo, hacia el lugar. Yo no se como no echa los pulmones en la carrera, por que yo doy tres pasos y no puedo más, pero la tía anda más que un perro con hambre. Llega al lugar, y justamente, es llegar ella e irse el bicho. La tía se prepara con el arco, pero como apenas corta o pincha en la película, pues el bicho como que pasa de ella, y la mete un empujón, y la tía se queda inconsciente en un hueco. El monstruo no se por que, se vuelve y la chuperretea un poco y se va, morbo de monstruos imagino.
Entonces se vuelve a la madriguera donde todavía esta la niña con el otro pequeño, que han construido una cuerda con la ropa de la gente que ha ido recopilando el monstruo pero justo la enganchan y viene, ¿Y para que viene? Pues para vomitar huesos. Una escena muy agradable. Tras la cual el monstruo es como que los localiza en el tubo ciego donde se esconden y te crees que se los va a comer, por que además tiene una lengua que ya le gustaría a muchas mujeres que tuvieran sus parejas, que se prolonga y prolonga metros y metros, pero al parecer no pasa nada, es solo que le sentó mal al bicho que tocaran sus cosas o algo así. A mí también me pasa, me pongo hecho una fiera.
El maki se despierta junto a un vagabundo, que esta desayunando ethanol. Y bueno el maki se levanta, le pregunta al vagabundo por donde se va al sitio donde al parecer la sobrina había llamado por móvil y de paso comprarle todas las botellas que tenia pensado desayunar el vagabundo (unas 20, lo típico de cada comida) y saca el maki ahí su cartera, que raro es que el vagabundo no se la haya robado mientras dormía, por que estaba intacta. Y como el hombre le sienta mal, que le tachen de materialista, le parte una botella en la cabeza y se apunta a ir también donde la sobrina. Y siendo más sensatos que la pava, pilan un taxi y mientras están en el vehículo de camino, pues para matar el tiempo van haciendo cockteles molotov con el desayuno del vagabundo y acoplado de la película.
A todo esto, resulta que el gobierno ha decidido llevar a cabo la operación “agente amarillo” que consiste en liberar una bomba química que destruye toda forma de vida en un radio de 20 km o así. Vamos que si te quedas donde la bomba, te quedas para siempre. Y la gente es como que se mosquea, entonces hacen como una acampada en el lugar, para protestar, se llevan hasta peleles de esos se hinchan y bailan como idiotas. En España con llevar alcohol ya nos conformamos para manifestarnos y protestar.
Con todo este tinglado que se monta, el monstruo esta como dormido, y la niña con dos ovarios bien plantados, deja al niño abandonado, se sube al bicho y se encarama a la cuerda. El niño que parece ser que la presencia de un monstruo rodeado de cadáveres y la advertencia de alguien mayor que el, no le es suficiente como para hacer caso y quedarse en el hueco, sale fuera a mirar como la amiga sube, pero resulta que no es que haya subido, si no que el bicho estando dormido la ha pillado al vuelo con la cola. Lo mismo no tiene ojete si no ojo, por que vamos. Entonces la deja suavemente en el suelo, el niño se mea encima ya que es una escena de mucha tensión, y justo cuando salen corriendo para volver al agujero, el monstruo los pilla y se los zampa.
Justo esta llegando el de las mechas al sitio donde esta la niña, el monstruo sale de la guarida y se da un garbeo. En lo que le pasa por encima reconoce el brazo de su hija que le cuelga de la boca y sale detrás del bicho. La pava, que ya ha dormido bastante intenta cazar al bicho, pero el de las mechas le dice que no le dispare que tiene a su sobrina en la boca. Ella se queda en plan, la boca esta en el otro extremo, pero bueno, es tu hija hacemos lo que tú digas. El bicho ya se mete en el agua y los otros pues le persiguen. La familia tiene genética deportista por que no ganarán para suelas de zapatos.. Casualidades de la vida, el monstruo se dirige hacia el punto donde esta la manifestación, que es donde se va a liberar la bomba química, que es donde además esta el maki con el vagabundo acoplado a ultimo momento. Claro la gente sale por patas, el de las mechas pues se tira al agua, que se ve que nadando llegara antes que a pie. Es su hija, que la rescate como quiera, ahora yo me pregunto si no le entrara agua sucia al celebro por el agujero de la cabeza, pero bueno como ya no lo tiene da igual, ¿si hay un bicho asesino radiactivo por que no se va a recuperar de una lobotomía en menos de 24 horas?.
La gente sale despavorida, casualidad también que justo cuando el bicho se pone debajo de la bomba esta detona un gas amarillo. El bicho se vuelve a morir, el de las mechas ya seco se va al cuerpo del bicho y saca a su hija, que ya iba por el esófago, junto al cuerpo del chaval. La gente que esta allí se empieza a morir, el maki vomita, el otro como que se desmaya pero no. Al parecer el gas es de estos de broma, por que ni el bicho se muere, ni la gente, ni nadie. El bicho empieza a dar vueltas por ahí, el de las mechas, se ve que al recibir el gas amarillo tiene súperfuerza, y es capaz de arrancar una señal de trafico y quedarse solo con la barra. El maki le empieza a perseguir tirándole los cócteles. El vagabundo saca de no se donde una buena garrafa de alcohol, y en un “break” que hace el bicho pues se la hecha encima (casualidad que también se fue a parar debajo de donde estaba el hombre este) y bueno, lo de “te bebes hasta el agua de los floreros” debe de ser un hecho para el monstruo ya que, no sabemos por que, en vez de huir como cualquier animal, a parte de quedarse debajo de la ducha de ethanol se la empieza a beber, es un monstruo alcohólico. El maki le va a lanzar su ultimo cocktel, que como ya habréis adivinado al igual que yo, el monstruo morirá por consecuencia ignífuga. Pero justo va a tirar la botella, se le cae, gracias a dios pues, no mato a nadie, ni exploto ni nada, solo se rompió y punto. Y ahí fue cuando la pava vio su momento escrito, pincho un cacho ardiendo, y como en las olimpiadas de Barcelona 92, pues apuntó al bicho y le disparo. Y eso es todo lo que ha hecho la pava en la película.
El bicho sale corriendo, por que el alcohol en las heridas escuece, y más si la herida es en el ojo y más si estás como un ninot en llamas. Así que se va a arrojar al lago, pero sale el increíble Hulk con mechas rubias, y le clava en la boca (por que como ya he dicho antes, siempre están aullando los bichos estos) según viene el palo de hierro. Tú ahora mismo te pones con una barra de hierro delante de un camión y mueres, pero al de las mechas no, solo se le queda marcado un poco el hierro en la mano. Pues ya el bicho dice, me voy a morir ya, por que la película ya es muy larga, la los espectadores tienen cosas que hacer y no es cuestión de molestarles más, y se muere. El padre pues pasa de su hija, que no se para que tanto coño con su hija, para luego pasar de ella e irse con el otro niño, y le empieza a hablar.
En una cabaña en mitad de un descampado, junto a un río, esta un tío mirando por la ventana, mira el agua, se asusta de yo que se, coge la escopeta. Ah no pasa nada, eran gases, la deja, se pone a cenar con un niño pequeño.
Esa es la película. Las constantes lamidas de ojete a Estados Unidos las he omitido. Ahora después de ver la película me pregunto: ¿por que las películas orientales modernas, traducen sus títulos a una palabra en inglés? Es decir ¿Por que traducen el titulo a otro idioma que no es el nuestro? Si se traduce es por algo. Y siempre son títulos con “The + nombre”: The Ring, The Haunter, The Hold (en este caso), The Shutter...etc.
De lo que es la película en si no me pregunto nada, simplemente es una mierda incoherente, flipáda y mal hecha. La deberían haber traducido como: “The Casuality” o “The Porquesi”
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